¿Te cuesta decir lo que realmente quieres? ¿Evitas el conflicto hasta que acabas acumulando malestar? ¿O notas que, cuando intentas defender tu postura, terminas hablando de una forma que genera todavía más tensión?
La manera en la que nos comunicamos influye no solo en cómo nos sentimos nosotros, sino también en cómo interpreta y responde la otra persona.
Habitualmente se distinguen tres grandes estilos de comunicación:
- pasivo;
- agresivo;
- asertivo.
No son categorías cerradas ni definen cómo “eres”. Una persona puede comunicarse de forma asertiva en el trabajo y mostrarse mucho más pasiva, por ejemplo, en determinadas relaciones personales.
Por eso, más que preguntarnos “¿qué tipo de persona soy?”, puede ser más útil observar: ¿Cómo suelo comunicarme en las situaciones que me resultan difíciles y qué efecto acaba teniendo esa forma de hacerlo?
¿Cuáles son los tres estilos de comunicación?
Los estilos de comunicación pueden entenderse como un continuo.
En un extremo encontramos una comunicación más pasiva, en la que la persona tiende a dejar sus propias necesidades en segundo plano.
En el otro, una comunicación agresiva, en la que las necesidades propias se imponen sin tener suficientemente en cuenta las de la otra persona.
Entre ambos estaría la comunicación asertiva: expresar lo que pensamos, sentimos o necesitamos de forma clara, intentando respetar también el punto de vista y los derechos del otro.
| Estilo | Qué suele ocurrir | Qué puede generar en el otro |
|---|---|---|
| Pasivo | No expresas claramente lo que necesitas o piensas | Confusión, dificultad para saber qué quieres o relaciones desequilibradas |
| Agresivo | Intentas imponer tu postura o invalidas la del otro | Defensa, miedo, rechazo o escalada del conflicto |
| Asertivo | Expresas necesidades y límites de forma directa y respetuosa | Mayor claridad, confianza y posibilidad de negociación |
Lo importante es que no siempre utilizamos el mismo estilo. Puede cambiar según la situación, la persona con la que hablamos o cómo nos encontramos emocionalmente.
1. Estilo de comunicación pasivo: cuando te cuesta expresar lo que necesitas
En el estilo pasivo, la persona tiende a inhibir pensamientos, opiniones, emociones, deseos o necesidades.
Puede hacerlo por miedo a la reacción del otro, por inseguridad, por evitar un conflicto o por temor a decepcionar.
Por ejemplo:
“Me da igual, elige tú.”
aunque realmente sí tengas una preferencia.
O:
“No pasa nada.”
cuando en realidad algo sí te ha molestado.
El problema es que, si no expresas lo que necesitas, la otra persona difícilmente puede tenerlo en cuenta.
Cómo se manifiesta la comunicación pasiva
En la comunicación verbal pueden aparecer expresiones de duda o inseguridad:
- “Quizás…”
- “Supongo…”
- “Si no te importa…”
- “Realmente no es tan importante…”
- “Como tú quieras.”
También puede haber muchas justificaciones o dificultad para realizar peticiones de forma clara.
A nivel no verbal pueden aparecer una voz baja, poco contacto visual o una postura corporal más inhibida, aunque no ocurre siempre ni de la misma manera en todas las personas.
Ejemplo de comunicación pasiva
Imagina que un compañero te pide que asumas una tarea extra cuando ya tienes demasiado trabajo.
Piensas:
“No puedo con más.”
pero respondes:
“Vale, no te preocupes, ya lo hago yo.”
A corto plazo evitas una conversación incómoda.
Pero después pueden aparecer frustración, enfado o sensación de que los demás no tienen en cuenta tus necesidades.
¿Qué puede provocar la comunicación pasiva en la otra persona?
Hay algo importante: la otra persona no tiene por qué saber que estás cediendo.
Si dices “me da igual” o “no pasa nada”, puede interpretar literalmente que realmente no tienes preferencia o que la situación no te molesta.
Esto puede generar:
- dificultad para saber qué necesitas;
- confusión;
- que el otro termine tomando decisiones constantemente;
- una relación progresivamente desequilibrada;
- malentendidos porque esperas que la otra persona intuya lo que no has expresado.
La otra persona incluso puede pensar que está teniendo en cuenta tus necesidades cuando, en realidad, tú no se las estás mostrando.
¿Qué consecuencias puede tener para ti?
Cuando este estilo aparece con mucha frecuencia pueden surgir:
- frustración;
- resentimiento;
- sensación de poco control;
- ansiedad en determinadas interacciones;
- dificultad para poner límites;
- inseguridad;
- una valoración negativa de uno mismo.
No significa que una persona que se comunica de forma pasiva tenga necesariamente baja autoestima.
Pero renunciar sistemáticamente a tus necesidades puede reforzar la idea de que lo que tú quieres importa menos.
¿Te cuesta poner límites aunque sabes que deberías hacerlo?
Si habitualmente acabas cediendo por miedo al rechazo, culpa o inseguridad, quizá la dificultad no esté únicamente en saber comunicarte. En el centro de Psicología Santiago Cid podemos ayudarte en terapia donde trabajamos tu autoestima y cómo aprender a poner límites.
2. Estilo de comunicación agresivo: cuando defender tu postura termina generando conflicto
En el estilo agresivo, la persona expresa sus necesidades, opiniones o emociones imponiéndolas sobre las del otro.
No significa necesariamente gritar o insultar.
Puede aparecer también mediante sarcasmo, descalificaciones, amenazas, invalidación o una forma de comunicarse en la que no existe un espacio real para la posición de la otra persona.
Cómo se manifiesta la comunicación agresiva
Algunas expresiones frecuentes pueden ser:
- “Siempre haces lo mismo.”
- “No tienes ni idea.”
- “Hazlo porque te lo digo yo.”
- “Es culpa tuya.”
- “Más te vale…”
- “Tienes que…”
También pueden aparecer interrupciones constantes, tono brusco, ironía o dificultad para escuchar el punto de vista del otro.
Ejemplo de comunicación agresiva
Imagina que tu pareja vuelve a llegar tarde sin avisar.
En vez de explicar qué te ha molestado respondes:
“Eres un egoísta. Siempre haces lo que te da la gana.”
Quizá exista un problema real que necesitas plantear.
Pero la forma de comunicarlo puede hacer que la otra persona deje de centrarse en el problema y empiece a defenderse del ataque.
¿Qué puede provocar la comunicación agresiva en la otra persona?
Puede generar:
- una respuesta defensiva;
- enfado;
- miedo;
- rechazo;
- que deje de expresar lo que piensa;
- evitación de futuras conversaciones;
- una escalada del conflicto.
Esto explica algo importante:
tener razón en el contenido no significa que la forma utilizada ayude a resolver el problema.
Si la otra persona se siente atacada, probablemente empiece a protegerse en lugar de escuchar.
¿Qué puede estar detrás de una respuesta agresiva?
No siempre tiene que ver con querer dominar al otro.
En determinadas situaciones puede aparecer asociada a:
- estrés acumulado;
- frustración;
- ansiedad;
- sensación de no ser escuchado;
- dificultad para regular el enfado;
- impulsividad;
- formas de comunicación aprendidas anteriormente.
Por eso, limitarse a pensar “tengo que hablar más tranquilo” no siempre es suficiente.
¿Notas que reaccionas peor cuando estás bajo mucha presión?
Si el estrés o la ansiedad hacen que te resulte más difícil controlar cómo respondes en determinadas situaciones, puede ser útil trabajar primero qué está disparando esa reacción. En Santiago Cid somos especialistas en ansiedad y estrés por lo que podemos ayudarte en terapia.
3. Estilo de comunicación asertivo: expresar lo que necesitas sin atacar ni ceder
La comunicación asertiva consiste en expresar de manera clara aquello que pensamos, sentimos o necesitamos sin renunciar a nuestra propia posición y sin intentar imponerla a la otra persona.
No significa hablar siempre con suavidad.
Tampoco significa evitar cualquier desacuerdo.
Una respuesta puede ser firme y seguir siendo asertiva.
Por ejemplo:
“Entiendo que tú prefieras hacerlo así, pero para mí esto también es importante y quiero que tengamos en cuenta mi posición.”
O:
“No puedo hacerme cargo de esto ahora.”
Cómo se manifiesta la comunicación asertiva
Suele incluir:
- mensajes claros y concretos;
- hablar en primera persona;
- expresar necesidades de forma explícita;
- realizar peticiones;
- poner límites;
- permitir que la otra persona exprese su postura;
- evitar etiquetas y descalificaciones.
A nivel no verbal suele existir mayor coherencia entre lo que se dice y cómo se dice: un tono firme pero no amenazante, contacto visual natural y una postura relajada.
Ejemplo de comunicación asertiva
Volvamos al ejemplo de la pareja que llega tarde sin avisar.
Una respuesta asertiva podría ser:
“Cuando llegas tarde sin avisarme me molesta porque estoy esperando. Si vas a retrasarte, necesito que me avises.”
La diferencia es importante.
No estás diciendo:
“No pasa nada.”
pero tampoco:
“Eres un egoísta.”
Estás explicando:
qué ha ocurrido + cómo te afecta + qué necesitas.
¿Qué puede generar la comunicación asertiva en la otra persona?
Puede facilitar:
- que entienda claramente qué necesitas;
- que exista menos ambigüedad;
- que pueda expresar también su punto de vista;
- la negociación;
- una relación más equilibrada;
- una menor escalada del conflicto.
Pero conviene aclarar algo:
ser asertivo no garantiza que la otra persona vaya a estar de acuerdo contigo.
Puedes expresar perfectamente un límite y que al otro no le guste.
La asertividad no consiste en conseguir la reacción que deseas, sino en comunicar tu posición de forma clara y respetuosa.
Ejemplos de comunicación pasiva, agresiva y asertiva
Ver los tres estilos aplicados a una misma situación ayuda a entender mejor sus diferencias.
Tu pareja llega tarde sin avisar
Pasiva
“No pasa nada.”
aunque realmente sí estás molesto.
La otra persona puede interpretar que no existe ningún problema.
Agresiva
“Siempre haces lo que quieres. Eres un egoísta.”
La otra persona puede empezar a defenderse del ataque.
Asertiva
“Cuando llegas tarde sin avisarme me molesta porque estoy esperando. Si vas a retrasarte, necesito que me avises.”
El problema y la petición están claros.
Un compañero te pide más trabajo cuando estás saturado
Pasiva
“Sí, claro, ya lo hago.”
Agresiva
“Siempre me encasquetáis todo a mí. Búscate a otro.”
Asertiva
“Ahora mismo no puedo asumir otra tarea sin retrasar las que ya tengo. Si esto es prioritario, tendremos que revisar qué dejamos para después.”
Alguien hace un comentario que te molesta
Pasiva
Te ríes o haces como si no hubiera pasado nada.
Agresiva
“Eres un imbécil.”
Asertiva
“Ese comentario me ha molestado. Prefiero que no vuelvas a hablarme así.”
La asertividad no consiste en encontrar “la frase perfecta”, sino en expresar con suficiente claridad qué ocurre y qué necesitas.
¿Cómo saber cuál es tu estilo de comunicación?
Puede ayudarte observar qué haces cuando una conversación te resulta difícil.
Pregúntate:
- ¿me cuesta decir que no?
- ¿suelo evitar conversaciones por miedo a la reacción del otro?
- ¿digo que algo no me importa cuando sí me importa?
- ¿acumulo malestar hasta que termino explotando?
- ¿interrumpo cuando siento que no me están escuchando?
- ¿necesito imponer mi postura para sentir que me toman en serio?
- ¿puedo decir lo que necesito aunque la otra persona no esté de acuerdo?
- ¿soy capaz de escuchar la posición del otro sin renunciar automáticamente a la mía?
No tienes por qué identificarte únicamente con un estilo.
Puedes utilizar formas de comunicación diferentes según la relación o el contexto.
¿Por qué me cuesta ser asertivo aunque sepa lo que debería decir?
Esta es una cuestión especialmente importante.
En muchas ocasiones el problema no es no conocer la teoría.
Sabes que deberías poner un límite.
Sabes que no necesitas justificarte durante diez minutos.
Sabes que gritar probablemente no va a ayudar.
Y, aun así, cuando llega el momento no consigues hacerlo.
Puede ocurrir porque aparecen emociones que tienen mucho peso:
- miedo al rechazo;
- culpa;
- ansiedad;
- miedo al conflicto;
- necesidad de aprobación;
- inseguridad;
- enfado;
- estrés.
Por ejemplo, puedes saber perfectamente que quieres decir:
“No puedo hacerlo.”
pero empezar a pensar:
“¿Y si se enfada conmigo?”
“¿Y si piensa que soy egoísta?”
“¿Y si deja de contar conmigo?”
Y terminar aceptando.
En otras situaciones ocurre justo lo contrario: sabes que sería mejor hablar con calma, pero cuando aparece el conflicto sientes tanta tensión que reaccionas antes de poder regularte.
A veces el problema no es saber qué decir
Puedes conocer muchas técnicas de comunicación y seguir teniendo dificultades para utilizarlas.
En ese caso puede ser útil analizar qué emoción, miedo o creencia está interfiriendo.
Por ejemplo:
- si te cuesta poner límites → puede ser útil trabajar la autoestima;
- si anticipas constantemente una reacción negativa → puede intervenir la ansiedad;
- si respondes desde una elevada tensión → puede ser importante trabajar el estrés;
- si acumulas malestar hasta explotar → puede ser necesario aprender estrategias de regulación emocional.
¿Qué es lo que más te cuesta al comunicarte?
¿Cómo mejorar la comunicación y ser más asertivo?
Ser más asertivo no consiste únicamente en aprender frases concretas.
Hay algunas pautas que pueden ayudarte.
Habla de situaciones concretas
Evita:
“Nunca me escuchas.”
Mejor:
“Ayer, cuando intentaba explicarte lo que había pasado y empezaste a mirar el móvil…”
Cuanto más concreto seas, menos probable es que la conversación termine convirtiéndose en una discusión sobre si algo sucede “siempre” o “nunca”.
Explica cómo te afecta
Por ejemplo:
“Cuando ocurre eso siento que no me estás escuchando.”
Suele resultar más útil que atribuir una intención:
“Lo haces porque te da igual lo que digo.”
Expresa qué necesitas
No esperes que la otra persona tenga que adivinarlo.
Por ejemplo:
“Necesito que me avises si vas a llegar tarde.”
Aprende a decir no sin justificarte continuamente
Un “no” no necesita siempre una explicación muy larga.
“No puedo hacerlo esta semana.”
puede ser suficiente.
Evita etiquetas y generalizaciones
No es lo mismo:
“Eres un irresponsable.”
que:
“Has llegado tarde tres veces esta semana sin avisarme.”
En el segundo caso hablas de una conducta concreta, no defines globalmente a la persona.
Mantén la firmeza sin aumentar la agresividad
Ser firme no significa elevar el tono.
Puedes repetir tu posición:
“Entiendo lo que me dices, pero no puedo hacerme cargo.”
Acepta que no puedes controlar cómo reaccionará el otro
Puedes comunicarte de manera adecuada y que la otra persona:
- se enfade;
- se decepcione;
- no esté de acuerdo.
Tu objetivo no es conseguir que el otro reaccione como quieres.
Es ser capaz de expresar lo que necesitas de forma respetuosa.
¿Cuándo puede ayudarte un psicólogo a mejorar tu forma de comunicarte?
Tener dificultades puntuales de comunicación es normal.
Puede tener sentido pedir ayuda cuando:
- evitas constantemente los conflictos;
- tienes mucha dificultad para poner límites;
- sientes una culpa intensa después de decir que no;
- acumulas malestar y terminas explotando;
- tus relaciones repiten el mismo tipo de conflicto;
- la ansiedad condiciona lo que eres capaz de expresar;
- sabes cómo te gustaría reaccionar, pero no consigues hacerlo;
- necesitas constantemente la aprobación de los demás.
En estos casos no se trata únicamente de aprender una serie de frases asertivas.
El trabajo psicológico puede ayudar a entender por qué determinadas situaciones te resultan especialmente difíciles, qué emociones aparecen y qué patrones se están repitiendo.
¿Sabes cómo te gustaría comunicarte, pero cuando llega el momento vuelves a hacer lo mismo?
Si el miedo, la culpa, la ansiedad o el enfado están condicionando la forma en la que te relacionas con los demás, podemos ayudarte a analizar qué ocurre en tu caso. Solicita una primera llamada informativa de 15 minutos
Preguntas frecuentes sobre los estilos de comunicación
¿Cuáles son los tres estilos de comunicación?
Habitualmente se habla de comunicación pasiva, agresiva y asertiva.
No son categorías rígidas y una persona puede utilizar estilos diferentes dependiendo de la situación.
¿Qué diferencia hay entre comunicación pasiva y asertiva?
En la comunicación pasiva, las propias necesidades suelen quedar sin expresar o relegadas.
En la comunicación asertiva se expresan de manera clara, intentando respetar también la posición de la otra persona.
¿Ser asertivo significa conseguir que el otro esté de acuerdo?
No.
La asertividad permite expresar tu posición de forma clara y respetuosa, pero no controla la respuesta de la otra persona.
¿La comunicación agresiva implica siempre gritar?
No.
También puede aparecer mediante sarcasmo, descalificación, imposición, amenazas o invalidación del punto de vista del otro.
¿Por qué me cuesta tanto decir que no?
Puede haber diferentes motivos: miedo al rechazo, culpa, necesidad de aprobación, inseguridad o ansiedad ante el conflicto.
Cuando ocurre de forma frecuente y afecta a tus relaciones, puede ser útil analizar qué está manteniendo ese patrón.
¿Se puede aprender a ser más asertivo?
Sí.
Las habilidades de comunicación pueden entrenarse, aunque en algunos casos también es necesario trabajar las emociones o creencias que dificultan ponerlas en práctica.
